Como isso pode acontecer??? ele era tão experiente em entrar em canos... q tristeza...
sábado, 16 de outubro de 2010
Não gosta de ir ao dentista??
Is this real life???
DOOOOOOOOOOOOOOOOORGAS MAAAAAAAANO
aushuahsuauaauhsuahsua
piadinhaas [10]
A ``ultima do papagaio´´
Em Uma casa, o dono já andava apavorado, com a conta telefônica, todos os meses 30 ou 40 horas de ligações ao telesexo. Resolveu então cuidar para ver quem era o tarado. Logo no primeiro dia viu o papagaio descendo até o telefone, e ligando para o telesexo.
- Peguei você seu safado, é você então seu tarado. Pois fique sabendo se aparecer um minuto se quer de telesexo, na conta do mes que vem, eu te prego as asas na parede.
No mês seguinte, outra vez 30 horas de telesexo. O dono da casa cumpriu o prometido, pregou o papagaio na parede, com as asas abertas.
O papagaio sem saber o que fazer, viu no outro lado da sala uma imagem de jesus cristo na parede, e perguntou:
- Ho "INRI" quanto tempo faz que você está aí?
e Cristo Respondeu:
- "quase dois mil anos".
O papagaio:
- puta que pariu, quantas horas de telesexo você ligou cara?....
hahaha esse papagaio...
Em Uma casa, o dono já andava apavorado, com a conta telefônica, todos os meses 30 ou 40 horas de ligações ao telesexo. Resolveu então cuidar para ver quem era o tarado. Logo no primeiro dia viu o papagaio descendo até o telefone, e ligando para o telesexo.
- Peguei você seu safado, é você então seu tarado. Pois fique sabendo se aparecer um minuto se quer de telesexo, na conta do mes que vem, eu te prego as asas na parede.
No mês seguinte, outra vez 30 horas de telesexo. O dono da casa cumpriu o prometido, pregou o papagaio na parede, com as asas abertas.
O papagaio sem saber o que fazer, viu no outro lado da sala uma imagem de jesus cristo na parede, e perguntou:
- Ho "INRI" quanto tempo faz que você está aí?
e Cristo Respondeu:
- "quase dois mil anos".
O papagaio:
- puta que pariu, quantas horas de telesexo você ligou cara?....
hahaha esse papagaio...
piadinhaas [9]
ladrão de casa
Um ladrão chega em frente a uma casa, e observa uma placa onde está dizendo:
Cuidado com o Papagaio!!.
o Ladrão diz: ah, é essa mesmo a casa que eu vou roubar, afinal um papagaio, deve ser piada, e foi entrando na casa.
Como era de noite, a casa estava escura. O ladrão utilizando uma lanterna começa a vasculhar a mesma com intenção de levar coisas valiosas e ouve uma voz:
Cuidado, Jesus está te olhando!!!
o ladrão nem dá bola, e continua a roubar a casa quando ouve mais uma vez a mesma voz:
Cuidado, Jesusss está te olhando!!!
o ladrão para e pensa:
Mas, o que será isso, procura com a lanterna e não vê nada, ah não deve ser nada, e continua a sua busca por jóias, quando derrepente ouve mais uma vez a mesma voz:
Cuidado Jesuuuussss está te olhando..
o ladrão sem pasciência tentando saber quem estava dizendo aquilo foca bem no fim do corredor e observa um papagaio no puleiro. Foi até o papagaio e disse:
Que negócio é esse de Jesus está te olhando! seu nome é Jesus? Papagaio?
não, meu nome é Judas. Jesus é o PITT BULL!!!
hahahahahahahahaha eu acho..., q esse ladrão ta um poquinho ferrado... hahahahahhaa
Um ladrão chega em frente a uma casa, e observa uma placa onde está dizendo:
Cuidado com o Papagaio!!.
o Ladrão diz: ah, é essa mesmo a casa que eu vou roubar, afinal um papagaio, deve ser piada, e foi entrando na casa.
Como era de noite, a casa estava escura. O ladrão utilizando uma lanterna começa a vasculhar a mesma com intenção de levar coisas valiosas e ouve uma voz:
Cuidado, Jesus está te olhando!!!
o ladrão nem dá bola, e continua a roubar a casa quando ouve mais uma vez a mesma voz:
Cuidado, Jesusss está te olhando!!!
o ladrão para e pensa:
Mas, o que será isso, procura com a lanterna e não vê nada, ah não deve ser nada, e continua a sua busca por jóias, quando derrepente ouve mais uma vez a mesma voz:
Cuidado Jesuuuussss está te olhando..
o ladrão sem pasciência tentando saber quem estava dizendo aquilo foca bem no fim do corredor e observa um papagaio no puleiro. Foi até o papagaio e disse:
Que negócio é esse de Jesus está te olhando! seu nome é Jesus? Papagaio?
não, meu nome é Judas. Jesus é o PITT BULL!!!
hahahahahahahahaha eu acho..., q esse ladrão ta um poquinho ferrado... hahahahahhaa
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
NÃO RIAM!! CHUCK NORRIS NÃO GOSTA
Esse artigo foi aprovado por Chuck Norris, portanto RIAM
aushauhsuahususa, façam sua parte, chuck esta sempre de olho...
piadinhaas [8]
Caçador abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?". :Com voz pausada, o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta àlinha. Ele diz: "OK. E agora?
Esse cara, ta sabendo legal....husahusahuashuhusahusahushauhsua
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
Novo abestado nesse blog!
Gente querida , acabamos d receber um novo integrante nessa bagunça que é o Blog do Lascadu, ele é o Marinho, eu sei q vcs estão pensando : Mario??!?? Que Mario??? aquele que te... mostrou uma tirinha legal UHSAUHASUHASUASH
PANDA !
Never say no to Panda !
PANDA MÍÍTICO
SAHUSHAUshaushuasashuaASHUSHAUSHASUHAhasuuasahsauASHUASHASAUS
Mortal de costas!!
Vcs não entendem... ela so fez aquilo pra liga tv nao da pra ver???
SAUHSUAHSUHAUHSUA
COVER MÍÍTICO DE GUNS !
ARRAZARAM MANOLO :D
pera, WAAAT?
SHUAHSUASHAUshaushashaASHAUSHAUHASUSHAUsahusaushaASHAUSHAUAUHASAHSU
Piadinhaas[7]
O garoto pergunta a seu pai:
- O que é política papai?
E seu pai responde:
- Vou pegar o exemplo de casa p/ responder...sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque trago o dinheiro, a empregada é a CLASSE TRABALHADORA, você seria o POVO e seu irmãozinho o FUTURO, entendeu?
O menino faz cara de quem entendeu e vai dormir.
Horas da noite o menino acorda sentindo um cheirinho de cocô no quarto e percebe que seu irmãozinho havia....enfim, ele vai até o quarto da mãe e tenta acorda-la inútilmente, vai áté o quarto da empregada e vê seu pai atracado com ela ambos nús, então ele sem atenção de ninguém desiste e volta a dormir.
No outro dia seu pai acorda bem disposto e lhe pergunta:
- E ai filhão entendeu mesmo o que é política?
E o menino com ar de safadeza responde:
- Acho quem sim papai é mais ou menos assim; enquanto o CAPITALISMO fode a CLASSE TRABALHADORA, o GOVERNO só dorme,o POVO é ignorado e FUTURO tá CAGADO...
- O que é política papai?
E seu pai responde:
- Vou pegar o exemplo de casa p/ responder...sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque trago o dinheiro, a empregada é a CLASSE TRABALHADORA, você seria o POVO e seu irmãozinho o FUTURO, entendeu?
O menino faz cara de quem entendeu e vai dormir.
Horas da noite o menino acorda sentindo um cheirinho de cocô no quarto e percebe que seu irmãozinho havia....enfim, ele vai até o quarto da mãe e tenta acorda-la inútilmente, vai áté o quarto da empregada e vê seu pai atracado com ela ambos nús, então ele sem atenção de ninguém desiste e volta a dormir.
No outro dia seu pai acorda bem disposto e lhe pergunta:
- E ai filhão entendeu mesmo o que é política?
E o menino com ar de safadeza responde:
- Acho quem sim papai é mais ou menos assim; enquanto o CAPITALISMO fode a CLASSE TRABALHADORA, o GOVERNO só dorme,o POVO é ignorado e FUTURO tá CAGADO...
Piadinhaas[6]
- Se ele não melhorar em 3 dias, terei que sacrificá-lo.
Um porco que estava ali perto escutou tudo, e resolveu dar uma força ao cavalo:
- Vamos lá cavalo! Força! Você tem que levantar!
Mas, o cavalo não se animava. Um dia depois, o porco tentou mais uma vez:
- Vai cavalo! Você é forte! Precisa resistir a isso! Você tem só mais um dia!
Mesmo assim, nada deu certo. Finalmente, no terceiro dia, quando o veterinário já estava chegando, o porco fez sua última tentativa:
- Cavalo, agora você vai ter que levantar! Vamos, venha, eu te ajudo!
Com ajuda do porquinho, o cavalo conseguiu se levantar, e saiu correndo pelo campo.
Ta vendo? foi ajuda o cavalo e se ferro
HASUHSAUSHAUSHASUAHASUHASUHSAUHASUASHUASHASUHS
Piadinhaas[5]
Valtão perdeu um braço num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro aleijado, sem os dois braços. O cara ria e pulava. Valtão comentou admirado: — Pô, vivendo e aprendendo! Eu tô aqui chateado porque perdi um braço e você, todo feliz sem os dois braços! Ao que o outro respondeu: — É que quero coçar a bunda e não consigo! Que sofrimento... USHAUSAHSUAHSAUHASUASHUASHUASHAS |
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
Novo amiguinho!!!
Ae pessoal, vim aqui pra da uma boa noticia! contamos agora com um novo amiguinho!!!
EH O MANO POTATOLIPT! que vai ajudar a gente ai agora!!!
EH O MANO POTATOLIPT! que vai ajudar a gente ai agora!!!
terça-feira, 12 de outubro de 2010
Piadinhaas[4]
Um dia um japonês um brasileiro e um português estavam perdidos na floresta e foram encontrados por canibais, eles foram levados até o rei.
— Nós não vamos matar vocês, mas só se passarem em um teste.Cada um de vcs de devera trazer 2 frutas, e depois voltar aqui.
E os três foram pela floresta atrás de frutas, primeiro chegou o japonês com uma maçã e uma pera.
O rei disse:
— O desafio é simples eu vou enfiar a fruta na sua bunda, se você rir nós cortaremos sua cabeça.
Logo que ele enfiou a maça o japonês riu, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.
Aí o brasileiro chegou com uma cereja e uma uva, enfiaram na bunda dele a cereja e ele não riu estavam colocando as uvas e ele deu uma gargalhada alta, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.Chegando no céu ele avista o japonês.
O curioso ele pergunta:
— Qual fruta vc escolheu?
— Uma maçã e uma pera , mas ri logo na maçã, e vc?
— Uma cereja e uvas.
— Nossa, são frutas pequenas.
— Realmente elas são mesmo.
— Ué então porque riu ?- pergunta o japonês curioso
— É porque eu vi o português chegando todo feliz com uma jaca e um abacaxi!
Coitado do portuga esse num vai dura muito não
AUHUSHSUHUSUSHUSHUASHUASHUHUAH
— Nós não vamos matar vocês, mas só se passarem em um teste.Cada um de vcs de devera trazer 2 frutas, e depois voltar aqui.
E os três foram pela floresta atrás de frutas, primeiro chegou o japonês com uma maçã e uma pera.
O rei disse:
— O desafio é simples eu vou enfiar a fruta na sua bunda, se você rir nós cortaremos sua cabeça.
Logo que ele enfiou a maça o japonês riu, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.
Aí o brasileiro chegou com uma cereja e uma uva, enfiaram na bunda dele a cereja e ele não riu estavam colocando as uvas e ele deu uma gargalhada alta, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.Chegando no céu ele avista o japonês.
O curioso ele pergunta:
— Qual fruta vc escolheu?
— Uma maçã e uma pera , mas ri logo na maçã, e vc?
— Uma cereja e uvas.
— Nossa, são frutas pequenas.
— Realmente elas são mesmo.
— Ué então porque riu ?- pergunta o japonês curioso
— É porque eu vi o português chegando todo feliz com uma jaca e um abacaxi!
Coitado do portuga esse num vai dura muito não
AUHUSHSUHUSUSHUSHUASHUASHUHUAH
Eu Sou 1337
7 em cada 10 fãs de cosplay se masturbam para a Morrigan do Darkstalkers
Ae sim em...SAHSUAHSUHAUSHAHUA
Piadinhaas[3]
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
— Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
— Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um saradão, que vai logo avisando:
— Se eu te pegar, te como!
Agora q ele fica magro, to torcendo por ele.
USHUSHUSHASHSUASHSHSUHSUSH
— Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
— Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um saradão, que vai logo avisando:
— Se eu te pegar, te como!
Agora q ele fica magro, to torcendo por ele.
USHUSHUSHASHSUASHSHSUHSUSH
Piadinhaas[2]
Durante a Segunda Guerra Mundial os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.
Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervem:
- Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.
Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervem:
- Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!
agora já era , guerra e guerra
HUAHUAHAUHAUSHSUHUAHUAHUAH
Piadinhaas
Em Portugal, um brasileiro liga para um hotel e pergunta:
— Por favor, qual o preço de uma diária?
— Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas, etc - diz o portuga.
— E os senhores aceitam crianças?
— Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito...
kkkk
— Por favor, qual o preço de uma diária?
— Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas, etc - diz o portuga.
— E os senhores aceitam crianças?
— Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito...
kkkk
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